C.R.I. Peñalara - Escuela de Padres - ¿Para qué sirve una Escuela de Padres?

¿Para qué sirve una Escuela de Padres?

.....Lograr en la familia buen entendimiento y equilibrio emocional, interiorizar el sentido de la responsabilidad, respeto por uno mismo y por todo lo que nos rodea; en última instancia conseguir que nuestros hijos sean independientes y capaces de tomar decisiones adecuadas.

.....Hemos pasado de una autoridad temerosa a una tolerancia excesiva, donde todo vale. Esto ha supuesto inquietud y una pérdida de valores que se refleja en la confusión de muchos padres y consecuentemente en sus hijos. Se necesitan padres amorosos y firmes para que el niño se convierta en un adulto sano.

.....En muchas ocasiones escucho el malestar que les crea a los padres sus propias reacciones, de las que suelen arrepentirse de inmediato, con la consiguiente acumulación de culpabilidad que supone el saber que, con su actitud, están propiciando tensión y discusiones que realmente no llevan a ningún lado, sólo a crear un ambiente familiar desfavorable.

.....Los padres funcionan con el modelo parental de origen aprendido, que en muchos casos justifican aunque intuyan que podría haber sido mejor. Esto implica una paralización de las propias metas. Es imprescindible que no quede en ese aprendizaje. Ante las inquietudes que como personas tenemos que mejorar la propia vida y la de los hijos, es conveniente hacer todo lo posible para que no quede en "saco roto" y se pueda enfocar enriqueciéndola con nuevos conocimientos, con buenas habilidades para la convivencia y desarrollo de la aceptación que de los hijos se quiere adquirir.

.....Asumir la responsabilidad de ser padres supone hacer frente a situaciones familiares para las que no se está preparado. Aprender a proteger a los hijos con amor y firmeza es lo que puede conseguirse al pasar por una Escuela de Padres. Potenciar hábitos saludables, ser capaces de poner normas y límites adecuados será el mejor camino para conseguir que los hijos se sientan seguros y tengan un desarrollo saludable.

.....Los padres aprenden recursos, obtienen formación y lo más importante, asumen sus propias limitaciones y permiten no sólo los errores sino también la posibilidad de pedir perdón a los hijos si en algún momento se han equivocado.

.....En la sociedad nos enseñan el mito de la buena madre y buen padre, en el que se considera como un ideal, la imagen del padre autosacrificado. Los buenos padres tienen necesidades que pueden ser ignoradas, pospuestas y olvidadas. Sin embargo esto puede producir padres muy estresados, irritables y deprimidos. Hay que darse un respiro emocional para seguir ayudando a los hijos, un cuidado personal que dé fuerza, por lo cual hay que pensar cómo se puede retomar el interés y la paciencia.

.....Cuantas veces se quieren poner límites ante la rabieta de un hijo permitiendo que sigan llorando sin consentir una petición inadecuada, y la crítica de los demás hace retroceder y acceder a la petición del hijo, con frases como :"¿Será posible que permita al niño llorar y llorar,? !Vaya madre!" La fortaleza para enfrentarse al lloro del crío y sobre todo a las críticas, se desvanece. Por eso en las Escuelas de Padres siempre se tratan esas dificultades que como adultos y además como padres se plantean una y otra vez, haciendo que en muchos casos se acabe olvidando lo aprendido.

.....Es natural influir y proteger a los hijos. Pero también es preciso abandonar el control, en parte, para que el niño aprenda a ser autónomo, y se convierta en un individuo "con gobierno propio" capaz de funcionar por sí mismo.

.....Como padres se desea controlar a los hijos. Una forma de ejercer ese control es hacer lo máximo posible por ellos. Pero cuanto más se hace por ellos, menos se preocupan por sí mismos y más dependen de los padres en sus decisiones.

.....Quizás asusta mucho permitir que un niño afronte las consecuencias de sus decisiones. Pero, al final, acabarán por aprender mucho más de su experiencia. Ella es siempre preferible a nuestra actitud protectora y el deseo de decidir por ellos.

.....Cuanto más activos son los adultos en organizar sus vidas más pasivos se vuelven los hijos.

.....Es conveniente que los padres comiencen mucho antes a ser flexibles en cosas pequeñas pero significativas.

.....Cuando entramos en el círculo vicioso de una discusión acalorada con nuestro hijo, pretendemos que sea él el que sea capaz de callar, de no responder, de CAMBIAR, cuando en realidad sólo desde nuestra posición y rol de padres estamos en condiciones (o podemos estarlo) de cortar ese círculo y llevar la discusión a una dinámica favorable y positiva.

.....¿Qué cambio puedo producir en mí para que mi hijo responda de forma diferente? Esta pregunta resulta clave a la hora de resolver dificultades.

.....Sólo desde ese cambio de perspectiva podemos los padres interiorizar lo conveniente que es para nuestros hijos el adecuado cumplimiento de los NORMAS.

.....La importancia que como grupo primario tiene la familia, implica el compromiso libre y entusiasmado de los padres ante la formación de sus hijos. Si bien no es tarea fácil, porque siempre nos han trasmitido su dificultad, el educar un hijo lleva consigo muchas satisfacciones.

.....Los niños piden coherencia como pilar imprescindible de comunicación de valores, hábitos, normas, etc... De nada sirve querer inculcarles algo cuando en realidad nosotros hacemos algo diferente. Ellos admiten y aprenden aquello que hacemos y no lo que decimos y no hacemos.

.....El ser humano adquiere básicamente normas de comportamiento por imitación, por lo tanto no podemos dejar pasar por alto este aspecto del aprendizaje. Si nosotros procuramos con nuestro ejemplo reglas básicas de urbanidad, como la que aconseja no tirar papeles al suelo, ellos lo harán por imitación; pero si no somos capaces de llevarlo a cabo, será complicado poder convencerlos de su conveniencia.

.....Poder planificar en pareja la educación del pequeño, se convierte en el primer camino a recorrer. Los mensajes contradictorios que generan los padres hacen que el niño se sienta perdido. Hay que llegar a acuerdos que permitan en "bloque" (padre y madre con el mismo criterio) saber donde se encuentran los límites. Deben saber que hay unos criterios que están por encima de las personas y que tienen una fuerza válida y no sometida a los cambios de humor.

.....Un maestro compró un pecera grande y la llenó con agua. Cuando el agua estuvo a la temperatura ambiente, colocó algunos peces en la pecera. Pero los peces se comportaban de manera extraña, se amontonaban apretados en el centro del recipiente sin moverse casi nada. Pocos días más tarde, compró piedras de colores para la pecera. Después de colocar las piedras, los peces nadaron libremente. Las piedras en el fondo mostraban dónde se acababa el agua, cosa que los peces no sabían antes de ser colocadas.

.....De manera muy similar, el niño que no conoce los límites para su conducta se siente inseguro y falto de amor. Encuentra libertad cuando sabe con seguridad dónde están sus límites. Si no aprende en el hogar a vivir dentro de ellos, el niño tendrá dificultad para vivir dentro de los límites de la realidad una vez que salga al mundo exterior.

.....Los cambios, pero más aún la posibilidad real de los mismos, hacen que estas sesiones sean para los padres una herramienta adecuada para hacer frente a la educación de sus hijos y al disfrute de la misma.

.....La experiencia de compartir con otros padres, con la colaboración de un profesional, las dudas que crea el enfrentarse a la educación de los hijos, resulta siempre enriquecedora.